現実

11日の地震から2週間。
いろいろな「普通」だったことが「特別」だったと感じる毎日。
当たり前にあふれていた近くにあったものが、目の前から消えていることにやっぱり受け入れられない部分がたくさん。
こうやって、文章に書くことに多少の戸惑いというか、今更ながら恐怖。
「私は大丈夫！仕事もあるし、毎日動いているから。全然大丈夫！」だと思っていた。
でも、ダメだー！(泣)

地震の時、外出していて、地下の飲食店にいた。
他にも人がいて、普通に食事してて、尋常じゃないくらいいろんなものが揺れていて、すべてが止まっていて。
東京がその時から止まっていて、人が止まってて。
人が多くて、あふれててみんなが動揺してて。
電車も止まってて、いつ動くかわからないことにさらに恐怖。
なんとか母親と電話がつながり、話すも「九州」という距離の違和感。
どれだけこっちの状況を話してても、やっぱり「聞いた話」で「TVで見ている話」
ニュースでの情報が漠然としたもので、まだすべてを理解できていないお互いの状況。
誰に電話しても繋がらず、それがまた孤独と恐怖を募らせていく。
でも、なぜか母とは繋がったんだよなー。
それだけでも、徐々に冷静になれた気がする、その都度、新しい情報を教えてくれて。
新橋にいた私は、銀座に移動してそれからしばらく動かなかったけど、ここにいてもどうしようもないと思って、歩いて帰る決意を。
もしかしたら、途中で電車動いてくれるかも・・・と思いながら。
そう思いながら、歩いている人が道をふさいでいて、規則正しく歩いている通行の人たち。
あまりにも人が多く、同じ方向に歩いている姿をみて、初めて人酔いをしました。
人酔いっていうのとは違うかもしれない、電車に乗れないだけで、東京のこの地域にこれだけの人が集まっていて、それがあふれていて、規則正しく道を歩いている姿を客観的に見て、「気持ち悪い」と思ってしまった。
なんだろうなこの感じ。
うまく説明できないけど。

地下鉄沿線を歩きながら、路上の地図を見ながら4時間かけて家まで帰宅。
歩きながら、疲労感と共にだんだんと現実感を感じることが出来たような気がする。
次の日は、仕事だっていうリアルもあったのかもしれないけど。
でも、周りの状況が普通ではなくて、そのギャップで気持ちがズレていくのをなんとか留めていたような気がする。
誰と話しても膜がある感じで、ここはどこなんだろうって感覚がしばらく抜けなかった。
休みの日に、友達の家に泊まらせてもらってやっと地に足がついた感じ。
あの二日間がなければ、気持ち張りつめてキレてたかも・・・と思う。
のんびり過ごし過ぎて申し訳なかったな。
気持ちが落ち着いてきたと共に「原発」の問題が出てきて。
今でもいろんな問題が次から次に出てきていて、そういうことを今の私たちがきちんと理解して未来の為に決断するべき時期だからこそ起こった出来事で・・・なんて、簡単に飲み込めないけど。
すべての状況を理解しているわけではないので、意見も簡単に出来ない。

生活する為に必要な「電気」と「水」。
誰もが安心に使えて、今のこの大切に使う気持ちを忘れないようにしてこれから生活出来ていければいいなと思う。
今何が出来るのかと本当に毎日考えているけど、やっぱり答えは出ない。
出ないけど、それでも前に進まないといけないと思うし、進まないと復興の援助は絶対に出来ないと思う。
正直、前が見えない状況でこれからどうなるかわからないけど、それでも動き出さないと今の状況からも抜け出せない。
今を変える為にも、変えたいと思いながら行動するしかないと思う。

余震も続いていて、またあの揺れが起こったらどうしようという気持ちは半端なくあるけど、でも誰もがそんな気持ちで生きていて、働いている。
そんな状況だからこそ、福岡に帰るという選択肢は外した。
自分には、家族がいる場所がいつでも待っている。けど、帰りたくても帰れない人たちもいる。そういう板挟みに苦しんだ時もあった、正直。
何もかも捨てて、帰るという選択肢もあるんじゃないかと。
でも、こっちにたくさんの大切な人達がいて、混乱の中で一所懸命生きていている。そんな人達からも逃げるのはイヤだという気持ちが大きくて、本当に助けてもらいながら生きてるなって実感する毎日。
きっとひとりじゃないと思えるから、ここに居られているんだと思う。
私には、一生かかっても返せないくらい「ありがとう」をたくさんの人からもらっているから、少しずつでも返さなきゃいけないと思う。

一緒に少しずつでも、歩いていかなきゃね。
今日も一日ありがとう。
笑顔を忘れず、人に物に、天に感謝する。
まっすぐ、前を向くことを忘れない。

今の気持ちを書いてみたものの、支離滅裂だなー(泣)
勢いで始めた、ツイッターが意外に楽しい(笑)
使いこなせてないけどーーー。